Ludovic Orban: Am depus candidaturile de dimineață ca să arătăm că suntem puși pe muncă
Aia e! Să arătați. Că sunteți puși. Pe muncă.
Dacă am ajuns să ne arate Ludovic Orban cum e cu munca, suntem perforați rău. Ultima dată când s-a întâlnit el cu ea era la o cârciumă și ăla care muncea era ospătarul. Care avea mască.
Ceea ce s-a întâmplat, ieri, în Parlament arată o dată în plus că acest Parlament, majoritatea PSD-istă din acest Parlament, trebuie să plece acasă.
Dacă ăia sunt majoritatea, cum o fi ajuns Orban să guverneze? Nu știu cât bine îi face să amintească periodic că nu au majoritatea, nu au avut-o, dar cu toate astea s-au proptit la guvernare. E ca și cum ține să ne amintească, de cîte ori are ocazia, că securica bate votul.
S-a aflat! Câte măşti de protecţie foloseşte Ludovic Orban într-o singură zi
Ptii! S-a aflat. Ni s-au domolit neliniștile, ne-am primit lămuririle.
Când sunt la serviciu folosesc măștile de la Guvern, când sunt acasă folosesc măștile pe care le am.
Bre… Bre! E clar că folosești măștile pe care le ai, că pe alea pe care nu le ai nu văd cum le-ai putea folosi. Genialule! Le ai pentru că le-ai cumpărat sau…? Oricum, de ce stai, bre, cu masca pe bot acasă? Umblă sticlele de capul lor și e risc de contaminare?
Folosești masca sulii când ești văzut/pozat. Hai să lăsăm gargara pentru răgușeală. Ba și când ești pozat, la șpriț, o mai uiți. De unde și proverbul: să faci ce zice popa, nu ce bea Orban.
Managerul Spitalului Colentina, pe lista PSD pentru Camera Deputaților în Argeș
După ăia doi specialiști în virusul lui Liliac, au mai găsit unul. V-am spus că ăștia de PSD se pregătesc de internare, nu de guvernare. Dacă tema de sezon erau inundațiile, ăștia umpleau listele cu salvamari!
El o acuză că e curvă și și-o pune cu vecinul. Ea îi amintește că l-a prins și pe el în pat cu vecinul. În timpul ăsta vecinul face duș și zbiară de la baie: care urmează?
Trăim vremuri noi. Și unii, și ceilalți și-au umplut listele cu pesediști. Și se joacă de-a mama și de-a tata cu vecinul. Iar vecinul e dispus să facă orice pentru un rachiu.
Șșșt! Nu mai spuneți asta. Că le anulați singurele teme de campanie, atât lui Barna, cât și lui Ciolacu. Bine, puteți să spuneți, că gușterii care votează oricum înghit orice.
E la pesediști o unitate și o coerență cum rar s-a văzut. Când nu mai vine inamicul cu muia, se rezolvă între ei. Și sunt unul și unul. Ciolacu și Oprișan.
Deci ăsta e liderul din Senat al pesediștilor. Stânga, bre! Convingeri, chestii. Până se băsește. Pardon.
Sau ce credeați voi că votați în decembrie? Doar niște panarame lipsite de orice urmă de decență care vor leafă, mașină, girofar, pensie specială. Ce altceva credeați? Doar despre asta e vorba, de la un capăt la celălalt.
Jeffrey Toobin’s career in jeopardy after Zoom masturbation incident
Toobin e un comentator CNN. Mai exact mâncător de rahat. Mereu prezent, mereu cu păreri despre orice. Și mare editorialist la The New Yorker.
Cum în zilele astea totul s-a mutat online, așa s-a întâmplat și cu una dintre ședințele de redacție ale The New Yorker. Adică online, pe Zoom. Oamenii se așează în fața laptopului, pornesc microfoanele, camerele și începe ședința. Ăsta e momentul în care Toobin începe să o ia (scuzați) la labă. În direct. În fața colegilor. Că el e anti-Trump. Și susținător al lui Biden.
Avea sau nu mască?
