Aș fi început cu știrea asta:
Din păcata link-ul care ducea la articol a bubuit. De vină or fi teroriștii de la DEX care habar n-au ce e ăla livrator. Și de ce e miliardarul în treining.
Povestea româncei care a învățat triburile din Kenya să poarte mască și să se spele pe mâini
Aia era! Ăia nu știau să poarte măști și s-a dus una de-a noastră să-i lumineze! Fix ce le lipsea! Dar asta ce o fi?
Indiciu: mască. Și kenyană.
Tembelismul atinge cote apocaliptice. Dacă aveți de făcut un drum, la neamuri, până colea, în Kenya, veți descoperi că aveți de bifat o lungă listă de vaccinuri. Și regula e valabilă pentru multe alte țări africane. Din motive simple: umblă pe acolo tot felul de boleșnițe. Dintotdeauna.
Pentru multe dintre boli, noi avem nevoie de vaccin, localnicii nu. Sistemul lor imunitar e adaptat, pregătit. Pentru unele, nu. Despre asta e vorba, de fapt. Despre imunități diferite, zone diferite, răspuns fiziolgic diferit. Pe scurt, rahatul ăla de diversitate cu care suntem plictisiți zilnic. Aici chiar funcționează.
Ieșeanca noastră o fi bine intenționată. La fel era și ăla care a tras baba după el pe partea cealaltă a străzii.
Mai ai acasă bancnote cu eclipsa de soare din 1999? Te poţi îmbogăţi! Iată cât valorează acum
Singurul lucru interesant aici ar fi să aflăm ce leafă are ăla care a scris articolul. Pentru că, judecând cu ambii lui neuroni, dacă îți intră 1100 de lei în portofel, te-ai îmbogățit. Câte bancnote cu eclipsa o avea Bezos? N-are? FOMIST!
Bun titlu. Acum hai să citim articolul, să vedem ce înseamnă “condiții speciale”. Nu scrie. Aflăm în schimb că:
Ca urmare a contextului sanitar pe care o traversează SUA din cauza pandemiei, democraţii au decis, în mod excepţional, ca niciun vorbitor să nu ia cuvântul în persoană la Convenţia din Milwaukee, programată să ţină până joi. Acest oraş de pe malul lacului Michigan din statul Wisconsin ar urma să găzduiască doar foarte puţine activităţi în acest interval de timp.
Pe autoarea articolului îl cheamă Cristina Iancu. (respectăm inovatoarea-i regulă de acord al subiectului cu predicatul). Bun, am înțeles, din cauză că e pe malul lacului orașul “găzduiește doar foarte puține activități”. Adânc. Profund.
Condițiile speciale or însemna ședințe de șpiritism (sic!)? Că dacă nimeni nu vorbește în persoană, atunci e pe bază de moroi, mese clătinate și adevărata mamă Flutureîndevenire.
Pentru cei curioși, vă lămuresc eu, ca să nu vă pierdeți timpul cu articolul. Nu e convenție, e videochat. Și, judecând după ce am văzut aseară, e panaramă. De ce îi spune Convenția din Milwaukee, când ăia sunt fiecare pe la casele lor, iar cele mai multe intervenții sunt înregistrate? De-aia!
E limpede. La USR condiția de înmatriculare e împerecherea cu haz a numelui cu prenumele. Clotilde Chichirău a fost o etapă, acum e Allen Coliban. Dacă le inventam eu, îmi spuneați că e neverosimil. Poftim!
Legat de interviu, am rezistat 10 minute. E ca numele.
Asta cu “drumul realizării obiectivelor” e de Dan Spătaru!
Oricum, titlul e bun. 550 de kilometri sună bine. Doar când încep socotelile nu ies. Nu ies și pace. Pentru că “anunță contracte semnate” e titlul, conținutul e despre contracte care ar putea (sau nu) fi semnate pînă la sfîrșitul anului.
Dar hai să vedem concret cu ce se laudă Dan Spătaru. Scuze. Bode.
Centura de Nord: lotul 1: 17,5 km – a fost comunicat rezultatul procedurii, a fost contestat, toate 4 contestațiile au fost respinse și aici transmit un mesaj pentru contestatarii de serviciu. Odată ce au fost respinse contestațiile nu mi-aș dori ca acest lot să fie blocat de contestații în instanță.
Lotul 2: 19 km suntem în etapa finala de evaluare a proiectelor
Lotul 3: deși am desemnat câștigătorul au fost înregistrate 7 contestații aflate în procedură la CNCD.
Lotul 4: Astăzi am semnat contractul de proiectare și execuție pentru cei 4 km din autostrada de nord. Este un tronson care va fi realizat în 30 de luni. Sfârșitul anului 2022 sunt convins că ne va găsi cu acest tronson finalizat”, a precizat Lucian Bode.
Limpede? Comunicat. Etapa finală. Contestații. Dar titlul, da. Titlul sună bine.
Ca să fim drepți, trebuie să notăm și realizarea de la punctul patru. Un contract semnat. pentru 4 (patru -PATRU) kilometri. 30 de luni! Bre, omul ăla care construiește tronsonul ăsta… I-o fi greu singur-singur. Mai dați-i un om și poate termină în 20 de luni.
Acum, revenim la matematică. Și facem socotelile conform formulei propuse de Bode. 550 km. La 30 de luni pentru 4 km. În cât timp vor fi gata? Hai, olimpicilor!
De la începutul pandemiei, firmele din HoReCa au avut o scădere a cifrei de afaceri cu 70% faţă de anul trecut. În plus, 40% dintre firmele care activau în domeniu s-au închis, iar 400% de angajaţi au fost afectaţi în mod direct.
Sunt de acord că dăunătorii lui Orban au făcut prăpăd. Dar chiar 400% din angajați să fie afectați? Chiar așa? Asta sună a matematică de Cîțu.
Pe urmă și ideea asta cu greva… Știu și eu? Deci ce fac ăștia în semn de protest, pentru că le-au închis cârciumile? În semn de protest ei închid cârciumile!
