Vești bune din partea OMS. Ce se întâmplă cu cazurile de reinfectare
Directoarea Departamentului Tehnic de Combatere a pandemiei de COVID-19 din cadrul OMS a precizat că, până acum, cazurile de reinfectare cu noul coronavirus sunt irelevante din punct de vedere statistic, având în vedere că numărul lor este foarte mic raportat la numărul total de cazuri.
Hai să vorbim despre relevanța statistică. Numărul cazurilor de reinfectare, strict statistic, este perfect comparabil cu numărul de infectați din totalul populației. Într-un caz statistica e relevantă, în celălalt nu. Comparația funcționează și dacă cel de al doilea termen al comparației devine numărul de decese cauzate de covid, din numărul total de decese. Din nou, relevanța se stabilește după nevoi.
Un bărbat s-a sinucis de teamă că se va infecta cu coronavirus. Ce a scris în biletul de adio
Evenimentul e tragic și ar trebui tratat ca atare. N-am cum. Omul ăla nu voia să moară așa că s-a spânzurat? Darwin avea o teorie. Măcar de data asta putem spune cu certitudine că e vorba de un deces provocat de COVID și nu de altceva.
Nu știu ce fumează Cîțu, dar le sudează. După ce a ratat la mustață șansa de a fi inteligent, acum se concentrează tare pe obiectivul secundar, acela de a fi ridicol. Omul e într-o permanență euforie, se uită în frigider, mai trage un fum și își zice: wow! culori! duduie… eho…emo..ecohomia…
Observă Cîțu că economia duduie și salariul mediu nominal net a crescut cu 8,1 %. Or fi cumva sporurile alea de 80% date ălora care pretind că lucrează în spitale unde există COVID? Datele legate de șomaj nu interesează. Afacerile falimentate, închise sau cu activitatea suspendată nu se văd. La Cîțu unicornii se bășesc cucrcubeu și Zâna Măseluță lasă mereu foiță și iarbă pe pernă.
Sebastian Ghiţă este inculpat în trei dosare pe rolul DNA
Da. Bine. Și Udrea e condamnată. Și? Astea erau diapozitivele alea cu “justiția lucrează”? Țineau loc de anchete legate de afacerile cu măscuțe? Sunt convins că, acum, Ghiță, nu mai poate molfăi măslina de lîngă șliboviță de grijă.
Monica Pop răbufnește. Așa nu este corect!
A răbufnit așa de tare că s-a umplut de muci. Și nu numai!
De ce nu se comunică procentul din fiecare județ mai afectat și cel din Capitală și nu cifre?
Ca să formulez un răspuns pe care doamna îl poate procesa, uite cum stau lucrurile. Nu e procent, e procente. Adică procentaj, procentajul e alcătuit din procente. Chestii diferite. Și procentajele se exprimă… țineți-vă bine! în cifre!
Iar de când s-au redeschis restaurantele și sălile de teatru și film ( parțial, oricum), n-avea nimeni timp să se infecteze, ca să se poată da vina pe asta.
Eu nu sunt medic ca doamna, dar îmi imaginez că infectarea nu e, totuși, un proces atât de laborios, nu o dura cât rezolvarea unui puzzle la azilul de bătrâni din Fălcești.
Altfel, parol, o înțeleg (cu dificultate, din cauza exprimării) pe doamna doctor. Ba chiar îi împărtășesc indignarea. Sincer.
Următoarele două știri merg doar împachetate în același ziar:
Greii din PSD au mers în Moldova pentru a-și recâștiga electoratul
Ludovic Orban, primit ca un salvator în Ardeal și Maramureș
Mda. Altfel zis, fiecare cu fraierii lui.
Ăia din PSD chiar sunt grei, că toți bat chintalul în viu. Alde Orban e așa, mai de ciorbă.
Marcel Ciolacu a mers în teritoriu să susţină candidaţii PSD la alegerile locale. A vizitat un spital, a stat de vorbă cu oamenii şi a pupat icoane.
Ludovic Orban a mers în teritoriu să îşi susţină candidaţii la locale. A ascultat plictisit discursuri lungi şi a stat cu mâna pe inimă atunci când imnul naţional a fost intonat, fie la nai, fie pe ritmuri folclorice, în funcţie de locaţie.
Icoane, învârtite, taraf și pupături. Unu cu ce nu face, altul cu ce n-o să facă. Ciuma și hepatita.
Astea au fost veștile bune. Acum vestea rea: astea sunt opțiunile.
Șicane de campanie între partidele de dreapta. PNL și Alianța USR-PLUS își numără traseiștii
Două panarame, în chiloți și resturi de sutiene, arse de soare și obosite de vizitele la dermato-venerice, stau pe centură, sub aceeași umbrelă de la promoție, sparg semințe și urlă una la alta: curvo!
Oprește tirul turcesc. Urcă amândouă în cabină. Când coboară una se șterge la bot, alta la cur. Încep iar să spargă semințe: curvo!
Bun, asta a fost o paranteză. Revenim la știre. Nu e vorba de traseiști, ci de sfinți. Pe drumul DNAmascului au primit revelația. Aia e tot.
