De vitamine faceți rost singuri, titlul e pus aiurea. Da, e pus aiurea. Și? La fel va fi pus și viitorul guvern, așa că să lăsăm mofturile. Românii au votat, șmecherii își împart funcțiile. Între cele două evenimente nu este absolut, dar absolut nicio legătură. Bine, o minimă concesie, în loc de „românii au votat” o să spunem „câțiva români au votat”. Acum avem și introducere, deci putem începe jalea. Adică știrile. Era clar, dar am avut chef să precizez asta.
Numele vehiculate pentru ministere. PNL va conduce Secretariatul General al Guvernului – surse
Povestea începe cu Cîțu. Și deja s-a rezolvat cu jalea promisă. Când completăm lista cu Turcanu, Rareș Bogdan, Dancă, Drulă sau Barna, deja nu mai e jale, e Miorița în varianta heavy mental. Da, mental. Ce, nu v-a plăcut calamburul? Dar lista pentru viitorul guvern vă place?
Simpla idee că sănătatea noastră, că destinele noastre vor fi cârmuite/cârmite/cârpite de așa o pleiadă de caltaboși ar trebui să vă facă să aruncați masca la toți dracii și să vă pupați cu toți covidații pe care îi știți, doar-doar scăpați de ce urmează. Neah, nu e așa ușor. Dacă măcar covidu ăla era o chestie serioasă, mai aveați o speranță. Așa…
Cum va arăta viitorul Guvern, după negocierile între PNL, USR-PLUS şi UDMR
Văzut, constatat, urlat.
Nici cu o tonă de furazolidon nu rezolvăm marile isprăvi care ne așteaptă. Toată discuția e doar despre cine, ce bani împarte. Cui îi împarte se știe deja. De unde bani? Păi, de aia vor să-l pună pe Cîțu bulibașă, că are centura neagră la luat bani cu împrumut. Cine o să plătească datoriile alea? Bine, bre, dar voi chiar nu vreți să faceți nimic? Uite, voi o să plătiți datoriile.
Marcel Ciolacu, prima reacție după ce a aflat că Florin Cîțu va fi premier
Bine, lăsați. Prima reacție pe Facebook. Și nu după ce a aflat, ci după ce am aflat noi. Din nou, „marii câștigători” ai alegerilor se mulțumesc să râgâie pe Facebook:
Șandramaua pierzătorilor se va prăbuși asurzitor în doar câteva luni. Foamea de funcții a lui Orban și Barna a învins interesul pentru soluțiile reale de a scoate România din criza sanitară și economică.
Niște hiene politice care nu vor face nicio reformă! Un premier de paie ținut în lesă de Orban. Și doi vicepremieri care aveau nevoie de niște birouri, că de coordonat nu vor coordona nimic!
Vai, dar ce polemist e domnu’ Marcel. Vai, dar ce vârtos combate el. Păfeisbuc. Vai, dar ce vai-vai! Șandrama, pierzători… are domnu’ Marcel o vigoare polemică care… polemică care.. care. „Pierzătorii” își împart ciolanele, domnu’ Marcel se dă pe feizbuc. Deci? Cine e panaramă?
Cum a ajuns AUR să conducă prima ședință în Parlament și să ignore regulile de protecție
Uitați-vă la poză. Lucule, io-s tac’tu, bă! pare să zică ăla, cu mult haur, din poză. Problema ălora de la dijidouăjpatru e că vaderienii n-aveau mască. Aia era problema. Fix aia. Nu că actualul Parlament arată ca sala de repetiții de la căminul cultural din Jupuieni.
Toată lumea a văzut pata de pe umărul lui Badr Hari în meciul cu Benny Adegbuyi. Nu este tatuaj
Pata nu e tatuaj. Bun. Bine. Clar. Deștept.
Ultimul meci al lui Badr Hari, pierdut prin ko în faţa românului Benny Adegbuyi, a fost analizat mult mai atent de către români, mai ales datorită victoriei extraordinare obţinute de sportivul nostru în faţa unui adversar celebru.
Românul Benny Adegbuyi? Bine. Atunci hai cu Cîțu premier. Și cu românul Geburlat Ghurnumaghomedov vicepremier.
Autoritățile sunt în alertă maximă. România a suspendat zborurile spre Marea Britanie
Autoritățile române au suspendat zborurile spre și dinspre Regatul Unit al Marii britanii și Irlandei de Nord
Britanie, cu majusculă. Nu merită scârbili alea, dar scriem cu majusculă.
Măsura e dășteaptă. Că virusu merge cu avionu’. Acum vine dilema. Să le explici zevzecilor că măsura asta e la fel de eficientă ca postările pe FB ale lui Ciolacu? Să nu le explici? Românul Adegbuyi ce are face? Că eurotunelul e deschis, ăia poa’ să zboare altundeva și de altundeva la București. Că… În fine, Adegbuyi sigur știe.
Chestii subțiri. Discută domnubarna cu domnucîțu și domnuorban, asistați de Kolea. Pă chestii. #grave. #serioase. #dăguvernare. Pă legislația electorală cu sacii. Noaptea. Care ne-a filmat camirile care era dar ceea ce era nu era adevărat. Că domnucîțuorbanbarna e cu grija lu’ România pă ei, peste parpalac. Și vrea să ne scoată din rahatul în care ne-a băgatără, ca să ne bage în rahatul care l-a scos. Ei. #ei. Vivat! Uniune. Dă salvat. România, bre.
Valeriu Gheorghiță: Klaus Iohannis s-a oferit să fie primul român vaccinat împotriva COVID-19
Deci românul Klaus, nu românul Adegbuyi. De ce nu o femeie? Românca Clotilde. Și o să-i vaccineze românul Arafat?
Președintele Klaus Iohannis s-a oferit să fie primul român vaccinat împotriva COVID-19, dar nu s-a dorit să apară speculații, astfel că s-a decis că va fi imunizat atunci când îi va veni timpul, respectiv în etapa a doua, odată cu demnitarii.
Textul e superb. Diateza reflexivă e o opțiune minunată. S-a decis. Nu s-a dorit. Frumos. Că așa e. Puteau apărea speculații. Dar nu s-a dorit. Deci nu pot să apară. Sigur, e doar o speculație. Important e că s-a decis.
Și uite așa, rămânem cu Kolea nevaccinat.
Dar de ce nu au vrut să îl vaccineze pe el primul? Ne folosesc pe noi drept cobai? Nu l-au vaccinat pe el primul pentru că știu că vaccinul e periculor?
Vezi coa’, cum merge treaba cu speculațiile? Pa!
